FOLK Å FÄ – lunch på Gekås med Stor-Stefan och Urkl-an*.

10B01E4F-E9B1-43F5-89E8-96B84AB11950

Mat: Kalops.

Dryck: Choklad-Zingo.

I högtalarna: muzakversionen av Lasse Stefanzs “De Sista Ljuva Regeringsåren”.

“Strongt av dig att hoppa över Almedalen i år”, säger jag och tänder en Bolivar Belicoso spetsad med atropin.

Stefan brer en knäckebrödmacka med Kavli Daim/Baconost.

“Gekås känns folkligare, enligt mina PR-ansvariga. Ärligare. Det HÄR är mitt folk. Mitt Sverige.”

“Min kamp.”

“Exakt.”

GunnelåMaritta glider förbi på varsin hottad Wal-Mart-elscooter.

Stefan hälsar glatt på dem.

“Hej på er flickor!”

“Håll käften, gubbjävel”, fräser Gunnel och hytter med en falukorvsring, “jag blir så förrrbannad… jävvla fasoner…”

Syster Maritta fladdrar skälmskt med ögonfransarna.

Hon är klädd i en sober leopardtrikå medan Gunnel rockar gula Foppatofflor och en blå one-piece med Jimmie på ryggen.

“…inskränkningar i arbetsrätten…??!”, morrar hon och blänger stickigt mot vårt bord, “…höjd bensinskatt för småfolk på landsbygden…??!Nerlagt BB i Karlskoga och Sollefteå…??!… äru inte klok, gubbdjävel…??! Ge mig FLÄSK! VALFLÄÄÄÄSK!”

De två Hofors-nymfetterna tar sikte på matavdelningen och försvinner ur vårt synfält medan Urkl-an leker med sina medhavda kritor och block.

“Du var bra i Aktuellt i förrgår”, berömmer jag gossen, “när du skulle förklara för den nästan intresserade programledaren hur bra det kommer att bli för kommunerna när de får extra panikresurser för att klara sina kraschade budgetar och den galopperande analfabetismen.”

Urkl-an sittdansar på stället.

“Mer tjött… MER TJÖTT!”

“Precis. Och sen extra ökad anhöriginvandring på det. Extra allt som det heter nuförtiden. More bodies for the multicultural meat-grinder.”

Urkl-an böjer sig koncentrerat över blocket och knåpar ihop en förvånat skelande huvudfoting (med hudfärgad krita. D.v.s brun.)

“De där e Stefan!” säger han och pekar stolt.

Jag klappar honom på huvudet.

“It sure is.”

“Vi socialteknokrater”, skyndar sig Stor-Stefan att skjuta in, “är FÖR en… uhm… NYKTER och STRAM… invandring… Vi tar kommunernas varningssignaler på största allvar!”

“Nä, det gör ni inte”, säger jag, “sluta ljug.”

“Sverige kan inte gå tillbaka till 2015 års asylpolitik…”

“…vi har aldrig lämnat den….”

“…dessutom skjuter vi till… hrm… extra extraresurser till polisen…”

Jag kisar i röken från min cigarr.

“Bära vatten i ett såll.”

“Va?”

Jag river loss en sida ur lille Urkl-ans block och ritar så att till och med Stor-Stefan ska förstå.

“Titta här… det här är ett såll… ok? De små prickarna är hål där vattnet rinner ut. Eller de baltiska och rumänska stöldligorna in.”

Stor-Stefan får ett bistert drag runt munnen.

“Man kan inte förbjuda fattigdom.”

“Nej, men man KAN förbjuda folk att sälja sex och knark på gatan mitt på ljusa dagen.”

Stor-Stefan grimaserar oförstående.

“Va? Det där har jag inte läst om på Aftonbladets ledarsida? Det kan INTE stämma.”

https://www.expressen.se/gt/polistillslag-mot-eu-migranter-misstanks-salja-knark-i-muggar/

https://www.nrk.no/dokumentar/xl/sex_-dop-og-tiggerkopp-1.13463802

https://www.lt.se/artikel/forbjud-tiggeritrafficking-i-sverige

Jag känner att jag, för en gångs skull, börjar tappa tålamodet.

“Men ditt hopplösa pärhuve: gränsen står helt öppen! Till och med EU tycker att vi suger! Bara igår rullade det in sex turistbussar fullastade med kriminella. De dansade lambada på taket och hällde öl i huvudet på gränskontrollanterna…”

https://sverigesradio.se/sida/artikel.aspx?programid=83&artikel=7070744

Stefan får nåt distraherat i blicken; han ställer sig upp och ropar efter GunnelåMaritta:

“Vänta! Hallå där! Munnel å Garitta! Kom tillbaka! Nu kom ja på det! Valfläsket! Utökad familjevecka! En ny genusmyndighet! Mer fritidsgårdar till rastlösa killar i förorten! Så att de inte tvingas begå brott!” Han formar händerna till en tratt runt munnen. “SÄNKT ARBETSGIVARAVGIFT!!!”

“…eller som Olrog – salig i åminnelse – sjöng: ‘Allting går att sälja med mördande reklam… hip-hop-ho-RAAAAYYY-hooo-HEEEEYYYYY-hooo…”

Jag Springsteen-på-Ullevi-viftar med händerna fram och tillbaka i luften.

“Komåtjöp konserverad gröööt!”, tilläggspiper Urkl-an glatt.

“Men exakt.”

“Mångkulturen har varit en ekonomisk framgångssaga för Sverige”, innantilläser Stor-Stefan från den servett där han skissat upp Sveriges framtid. “Enligt en rapport från LO skulle Sverige – teoretiskt sett – kunna tjäna miljoner på att ta emot ett stort antal getfarmande raketforskare från Gobiöknens innersta regioner.”

“Kassam-raketforskare”, kompletterar jag lakoniskt.

Stor-Stefan gapar oförstående.

“Ööh… raketost?”

Jag tittar upp ur mitt ex av Kelly Staffords och Jordan B Petersons nya debattbok: “Kneel Before Me Cuckboy – The Intellectual Pegging of the European Left.”

“Nu gör du dig dummare än du rimligen kan vara… eller om det är JAG som gör det… (det är ju faktiskt jag som skriver det här)… Men du känns som en sån där som åt raketost när det begav sig. Du skulle kunna sitta ensam på en sten och bara mumsa på en sån i timmar… och vara helt nöjd och glad med livet… klädd i keps och äppelknyckarbyxor.”

“Kan du va snäll å låta bli att ständigt utmåla mig som korkad…?”, mumlar Stor-Stefan buttert.

“Jag försöker… tro mig…”

“Tillbaka till LO-rapporten”, mässar han landsfaderligt och lägger sig till med ett Erlanderskt idiom, “enligt en forskarkille som heter Sandro Scocco så är det dessa giriga 70-80-åringar som arbetat och betalat skatt hela livet som är det STORA problemet för vårt land där ladorna är tomma men ekonomin går som en Tesla!”

Jag sväljer några valiumsuppar.

“Gud hjälpe oss. Kamrat Skrocko blickar in i LO-spåkulan. Ånyo..”

“Vet hut med ordvitsarna”, manar Stor-Stefan och tuggar sin kalops med fläkt och brio.

“Om man var på det humöret”, säger jag och blundar, “skulle man kunna kalla en sån analys för ett hån mot alla de kritvita pigor, drängar, bönder, skogshuggare, kockar, kokerskor, servitriser, barnmorskor, asfaltsläggare, hamnsjåare, flyttkarlar, sjukvårdsbiträden och butiksbiträden som byggt detta land från krigsslutet och framåt…”

“Rasism!”, gapar Urkl-an och dinglar med benen.

Jag rufsar om hans hår.

“Du talar som du har förstånd till… och din ungdom förlåter dig. Värre är det med såna som pappa Stefan här, och hans jämnåriga, som hela tiden pratar mot bättre vetande. Och som förväntar sig att folk ska respektera dem för det.”

“RASISM!”, fnissar Urkl-an och jag kittlar honom under armarna.

“Hör här…” Jag högläser från min padda: “…vad kamrat Kyeyune skriver – han skriver:  ‘…rollen som ‘rasifierad’ i Sverige är inte absolut… den är avhängig en outtalad lista krav på vad man ska tycka och hur man ska bete sig. Går man utanför ringen – och säger eller tycker saker som kanske inte är förväntade eller gör folk illa till mods – då tappar man ganska raskt sin status som offer…”

https://www.dagenssamhalle.se/kronika/rollen-som-rasifierad-kommer-med-krav-28423?fbclid=IwAR3kUVM9duVMgnDwvN8AAx_6Fp1McjIMRuEJKigwVgcnhO-XKVfBLV4J43c

Stor-Stefan skakar på sig som en blöt hund.

“Du kan ju inte sitta och högläsa direkt från Nordfront…”

“Det är Dagens Samhälle.”

Stor-Stefan bleknar.

“Va? Får nazister skriva DÄR nu???”

“JAG VILL HA GLASS!” illvrålar Urkl-an och kastar en krita i pannan på mig.

“Du ska få en albino-vanilj-Nogger”, säger jag farbroderligt, “om du kan förklara varför Sverige som enda, och första, land i världshistorien måste importera hundratusentals outbildade människor från andra sidan jordklotet för att ‘klara demografin’ .”

“EXAKT!” ropar Stor-Stefan och pekar triumferande på mig.

“…en ekvation som – möjligen – skulle fungera om vi bara importerade färdighögutbildade kvinnor i åldrarna 18 till 35. Och struntade i deras multisjuka mor- och farmödrar, mostrar, fastrar, bryllingar, sysslingar och kriminella kusiner. Annars är jag rädd att nettovinsten uteblir. Det kan t.o.m slå över på minus….”

“Mångkultur-å-hoppfallera, å hedersmord-å-hoppfallerej !”, gnolsjunger Urkl-an bekymmerslöst och petar in en krita i ena näsborren.

“Mång-oloidkultur”, skämtar jag riskfyllt, “… nej gud… får man säga så? Ja, det får man. Än så länge. Fast, nota bene, då menar jag givetvis inte de arma raketbyggarna i nordisk diaspora utan fastmer den svenska Riksdagen… med sin illustra blandning av högavlönade, lågpresterade jakt- och seglingsintresserade vinkännare, ölentusiaster och blandade rättshaverister från hela detta avlånga tokrike.”

Stor-Stefan betraktar mig strängt.

“Det heter inte mongoloid – det heter efterbliven.”

Jag nickar instämmande.

“Det där med etiketter är viktigt, jag vet, man får akta sig så att man inte slinter med tungan.”

https://www.aftonbladet.se/nyheter/a/vm9xnV/lofven-sa-zigenare-i-radio–ber-om-ursakt

https://www.svt.se/nyheter/inrikes/romson-kallade-romer-zigenare

Dansband-Pierre går förbi med ett soligt leende.

“Va BRA ni är!”

Stor-Stefan skiner upp; tittar segervisst på mig.

“Där ser du!”

“Han menade Perikles”, säger jag, “de uppträdde i charken för fem minuter sen.”

Stor-Stefan mulnar i askgrått.

Stämningen sjunker.

Vi tittar ut mellan hyllorna.

Mäster Gee, Bubbeltänk (han heter så nu) och Trauma-Dan har hyrts in för att roa de tribaltatuerade, muffinsmagade semestershopparna med en värdegrundscertifierad storstadspantomim.

Närmare bestämt: kärleksscenen ur “Sista Färden”.

Mäster Gee som den lokale klanhövdingen/apparatchiken.

Trauma-Dan som hans handgångne Narodnik.

https://en.m.wikipedia.org/wiki/Narodniks

Bubbeltänk gör rollen som den kapitalistiske godsägaren/tsaren.

Han skriker som en gris.

Jocke Berg från Cunt kompar på banjo; samlar in pengar till F! i fordralet som ligger framför honom.

Jag vänder mig mot Stor-Stefan.

“Apropå hillbillymusik: har du hört Springsteens senaste?”

Stefan ler som en sol.

“Självklart! Den balladbrölande arbetarmångmiljonären från Nju Jörsi! Äntligen tar han bladet från munnen när det gäller anti-krist-Trump!”

“Mm… eller grottar ner sig totalt i det Amerika som en gång var. I det förgångna. Innan Alexandria Ocasio-Cortez och hennes armé av cykellåssvingande Antifas kom springande… en hord av kacklande, historielösa kommunistkalkoner…”

“Monas brev till Bruce!” ropar Stefan. “DET var fint!”

http://canuteocean.blogspot.com/2016/05/mona-sahlins-brev-till-bruce-springsteen.html

“…en nostalgisk skiva på min ära”, fortsätter jag och tänker ömsint på Little Stevens romska skurgumme-look, “en hyllning av medelklassvita traditioner och stereotypt amerikansk machokultur.”

Stefan tittar oförstående på mig.

“Uh? Va?”

“Det är lite uppfriskande tycker jag. Bruce ska ha enorm respekt för att han gjorde nåt helt oförutsägbart den här gången. Igen! Tänk Nebraska. Tänk Devils & Dust.”

“Uh…?”

“Han är fortfarande mycket smartare än han ser ut, vet du. Låt inte underbettet lura dig… Och lugn, Miljardärs-Bono och Alla Ska Med-U2 kommer nog snart med en hel temadubbelskiva som hånar Trump och kallar honom sinnessjuk… så att nosringsredaktörerna på SVT kan få varsin månadslång värdegrundsorgasm…. Den kommer att gå åt som smör i solsken bland hans svarta och mexikanska väljare.”

Stor-Stefan skruvar på sig.

“Vad är det du sitter och säger, Trump har väl inga… eh… svarta väljare?

“Inte om man tittar på SVT. Och lyssnar på SR. Åh, tänk om Skavlan kunde bjuda in Candace Owens….”

“Vem?”

“Exakt. But in Sviden we don’t agriii…”

Jag vinkar åt kyparen att ta in notan och en självutlösande giljotin.

“Check please. Jag menar. Check your Arab privilege…”

Jag sjunger mjukt:

“…and here’s to the cowboys,

the riders in the whirlwind

Tonight the western stars are shining bright again,

And the western stars are shining bright again…”

https://m.youtube.com/watch?v=12WXLh8HMp4

………………………………….

* Steve Urkl. Googla.

 

Annonser

4 reaktioner på ”FOLK Å FÄ – lunch på Gekås med Stor-Stefan och Urkl-an*.

  1. Man tackar!
    ”albino-vanilj-Nogger” var ny för mig, fast jag har inte sett på glassutbudet på ett tag. 1488:an borde väl komma tillbaka snart, om man får tro ledarskribenterna. Bara en tidsfråga.

    Kan man få ett alternativ till den där hurtighetsnormerande ”Piggelin,” förresten?
    Den kan heta ”Slöfock” med underrubriken ”Fredagsmys i folkhemmet.” Istället för pinne har man ett stort handtag på varje sida – handsmiden mässing. Det behövs, för den väger över två kilo. Utformad som en Volvo 240, ungefär, fast inte så fyrkantig.
    Tung, tung, bedövande tung vanilj med mycket grädde, en smula portvin och så lite, lite Valium.

    Gilla

  2. Hej.

    Anar man en viss bitterhet och uppgivenhet hos skrodören? Den vägen leder till dyspepsi, benso, lådvin och att börja gilla statliga media.

    Bli arg.

    Ilska är konstruktiv. Hat likaså – att hata och vredgas är sunt och visar på en levande själ. Den som lär ut att du inte skall hata eller känna vrede, eller agera i vredesmod och hämnas oförrätter, brott och nidingsdåd; vad tjänar den på att domptera och dressera dig att tänka så?

    ”Lär en människa skrika på statens polis för att få hjälp, och du lär henne skrika hela livet; lär en människa skrika ”På dom djävlarna! Hakkaa Päälle pohjan poika!” och hon skapar fred, frihet och till sist rättvisa.

    Fred betyder ursprungligen inte motsatsen till eller frånvaron av krig och konflikter, utan att inga fiender står kvar. Då råder fred.

    I allt fler delar av Sverige råder krig: Dar al-Harb, Krigets Hus.

    Men (S)anningen i (S)verige är ju att eftergiftspolitik är grejen. Cuck-elikuu.

    (En personlig reflektion: f*n att man gör allt baklänges! Om jag inte varit alkis som ung och levt nykter mer än halva livet, hade jag kunnat bli det nu! Det går vid Gråpär inte att ta del av regimnyheter utan att längta efter något jäst och bränt! ”Tror du skjutningarna beror på för femton år sedan inställda renoveringar?” som ett hjon från statens TV frågade en Sollentunapolitiker häromdan…)

    Patienterna på Beckis var mer på banan än journalister och politiker.

    Kamratliga hälsningar,
    Rikard, fd lärare

    Gilla

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google-foto

Du kommenterar med ditt Google-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s