SVENSKA POLITIKERS SEXBREV

RAQQAR-KJOLTYG (250 kr!)

”Ge mig hundra dagar och jag ska ge dig en orgasm!” skorrade jag brådmoget och snörde av mig min kravodlade bomullsgördel. Vi höll till backstage på partiets vårkongress och ute på scenen kunde jag höra Isabellas monotona röst vagga publiken till sömns.

(Nåja, bättre än när Åsa stod däruppe och tokhatade alla män i alla fall… då var det lätt att hålla sig för skratt!)

Medan Isabella malde på om barnen i Afrika och etanoldrivna rulltrappor tog jag tillfället i akt och lärde upp en av partiets yngre förmågor. Hon hade länge kastat lystna blickar på mig – och jag på henne. En olydig liten rastafariwigger som flera gånger provocerat mig öppet genom att sätta sig vid bordet bredvid mitt i Riksdagshusets matsal och äta bratwurst. Långsamt.

Jag gled in i henne (eller om det var tvärtom) men bäst som vi höll på kände jag en sträng hand på axeln. Jag vände mig om och fick syn på… Mehmet! Pålitliga gamla Mehmet som funnits med mig i såna här situationer i decennier!

”Gud är stor” viskade han faderligt i mitt rosiga gosseöra och påminde sen om paragraf 4:15 i handboken:

”As for those of your women who are guilty of lewdness, call to witness four of you against them. And if they testify (to the truth of the allegation) then confine them to the houses until death take them.”

’Tack för att du visar mig vägen!’ utbrast jag kosmopolitiskt och sträckte pekfingret i luften. ”Det där hade jag fullständigt glömt!”

”Ingen orsak”, log Mehmet och gled in i skuggorna medan jag greppade wiggern i flätorna och ropade rakt ut:

”Se, med livrockens väldiga skört på sin arm
hur han dansar var flicka på balen varm,
tills hon lutar — lik vallmon på slokande skaft —
så lycksaligen matt mot hans barm!”

/Fiddan

……………………………………………………………………….

I GIVAKT (200 kr!)

”Jag tycker om ordning och reda och det gäller förstås även i sänghalmen. Men samtidigt får det inte blir FÖR gravallvarligt. Lite tjo och lite tjim lättar upp. Kanske en rolig hatt eller temat till Benny Hill på stereon. Ordet sängkammarfars har alltid kittlat min libido. Jag jagade i alla fall upp henne på ett höloft och där blev det åka av, minsann. Ojoj. Hon hade rött, krulligt hår så jag kände mig lite som 91:an Karlsson och hon var min Elvira.

Medan hon grenslade min blåklintsblå mandom utsatte jag henne för ett enkelt språktest; jag tvingade henne att räkna upp alla hårda vokaler.

’AH! UH! OH! ÅH!’ etc.

Sen blev det en sittgök + skottkärran, Generalen, Kängurumamman, Afghanen, Flygande Holländaren och som avslutning en ordentlig piledriver.

Där skulle dom ha sett mig, Birgitta och Camilla – men då hade dom väl fått dåndimpen (de gamla tråkfittorna). Men, men… man MÅSTE få vara karl ibland, annars förtvinar man, och DET var jag den här gången!

Tjong i medaljongen!”

/Janne

……………………………………………………………………….

CAROLUS SEX (750 kr!)

”För mig är sex nåt väldigt opersonligt. Var sak på sin plats och håret får inte komma i oordning. Det måste liksom vara ”ORDNUNG” på det hela.

(Ja, jag vet inte om det faktiskt heter så på tyska, men det kan kvitta. Jag har en germansk festish när det gäller det könsliga. Kanske klyschigt, men… jag framställs ju ofta som nån slags teutonisk effektivitetsmaskin och mitt parti som en samling slavdrivande kryptonazister, så…)

Tyskan ÄR ett sensuellt språk, hur som helst.

Så jag satte ridstövelklacken mot hans café-au-laitfärgade skinka och tryckte till med ett rungande:

”INKOMPETENT! LECKEN DIE VERSCHÜTTET SAHNE AUS DEM BODEN!”

Jag hade lärt mig frasen från Google Translate och tack vare mobilen kunde jag realtidsöversätta de erotiska kommandon som min iskalla datamaskinshjärna spottade fram i takt med att fuktighetsgraden steg enligt formel: ω=mv/ma ⇒m=ma(1+ω)

”SCHMUTZIGEN MISCHLINGS!” fortsatte jag inspirerat. ”LANGE GENUG HABEN SIE HUCKEPACK AUF MEINEN NAMEN REITEN!”

Föremålet för min lust gnydde hjälplöst och försökte kravla sig undan, men jag gav kopplet ett ryck och han for bakåt med ett förtvivlat gurgel. Från länsstolen i det dunkla hörnet vid öppna spisen betraktades vi av Carl.

Han manade på med låg röst:

”Det är brrrrra Anna… SÅ ska en slipsten drrrras…”

”JAJA! KRUSTY SPRITZEN DER GASWASSER!” utslungade jag med den pondus ingen kan tro att jag faktiskt besitter innerst inne.

Och i samma ögonblick aktiverades nervändarna runt urethra.

/Akåbe

……………………………………………………………………….

SNABBSPÅR TILL ORGASM (500 kr!)

”Jag och Ulla hade bjudit hem några syriska flyktingvänner på lite integration. Och vad kan väl då vara mer naturligt än en svensk fyrkant i all enkelhet? Folk tror att det är såna skillnader på vår kultur och andras men när det gäller samlivet är nog de flesta som vi.

Eller vi som dem kanske jag ska säga.

‘Hördu lyft lite på benet är du bussig, så att jag kommer åt bättre’, uppmanade jag Mohammed och han gjorde tummen upp. Ulla hade klätt sig i burka för att inte provocera i onödan och jag måste säga att det höjde spänningen när man inte riktigt visste vem som var vem.

Överlag såg jag inte mycket under själva akten. Bara en massa fladdrande svart tyg och nånstans därinne Mohammed som stönade vackert på arabiska med många gutturala tungrotsljud. Jag hade aldrig fattat att mannens njutning är så central i hans del av världen. Där har vi tråkiga svenskar mycket att lära. Men det finns en gräns… som jag brukar säga numera… och till slut fick jag kliva av och pusta ut en stund medan den trogne Mohammed gjorde grovjobbet. Precis som det ska vara. Han verkar oerhört kompetent och ska nog komma i åtgärd vad det lider.

Medan Mohammed och Ulla och Mohammeds fru gjorde ifrån sig satte jag mig i en fåtölj bredvid sängen och läste Aftonbladet och säga vad man vill om Åsa Linderborg, men stilig är hon. En riktigt rivjärn som vi brukade säga inom Metall

Efteråt drack vi kaffe på bit.”

/Steff

……………………………………………………………………….

LÖV IS IN THE AIR (100 kr!)

”Jag är en ganska gränslös person. Spontan. Beskäftig. Pretentiös. Talar först, tänker sen. Detta – i kombination med mitt röda hår – får många att tro att jag är väldigt lössläppt även när det gäller det sexuella. Men det ÄR jag inte. Jag är en förnumstig petimäter även mellan lakanen. Har ni nånsin undrat hur det skulle vara att ligga med en pjollrig skolfröken från Gislaved?

Precis så är det.

Fast helt utan den erotiska spänning man i vanliga fall förknippar med såna situationer. Tänk Stig Järrel i Hets. Fast med min jolmiga stämma istället, malande oavbrutet om sänkta arbetsgivaravgifter och vikten av småföretagande i glesbygd.

Nåja.

Gången jag tänkte berätta om var i alla fall med tre svarta killar.

Nej, nu lurades jag, haha! (Och DU hann säkert tänka på hur det skulle se ut innan jag sa det! Snuskpelle!) Det var med en gammal pojkvän såklart! Vad trodde ni? Jag är ju faktiskt från Jönköping!

(…men gränser tror jag fortfarande inte på! Bara jag får ha min kära grönsaksträdgård i fred – bakom ett tryggt litet staket!)”

/Little Orphan Annie

……………………………………………………………………….

DOLMAR & KALSIPPER (100 kr!)

”Ett bra sexliv är allas och envars rätt. Det ska inte handla om vinster hit och utlösningar dit. Huvudsaken är att sexet är lika bra för alla (eller dåligt).

Vi var i min datja hur som helst och partiet hade skickat över några papperslösa tiggarproletärer som kanske skulle kunna övertalas att rösta på oss i nästa val.

Jag bjöd på champagne och gåslever och berättade att jag också flytt för mitt liv; från Östermalm till Midsommarkransen. Medan vi klädde av oss brainstormade jag vidare – högt – om en fjärde pappamånad. Vår tids viktigaste politiska fråga.

De blev alldeles tagna av min humanism (den genomsyrar allt jag gör – även sånt här).

Jag tycker f.ö om mjuk samvaro. Ljuset ska vara släckt – annars riskerar man att se en glimt nåt som händer i en spegel, till exempel, och då blir det porr. Och vi har alla har ett gemensamt, kollektivt ansvar att inte bidra till kvinnoförnedring inom konst och media. Alla män har det. Även homosexuella sådana.

Det sägs förresten att Stalin lät NKVD kidnappa unga bondflickor som föra dem till hans högkvarter i Moskva där de fick arbeta som sexslavar innan man skar halsen av dem.

Mao gjorde tydligen likadant. Och Castro. Och Pol Pot. Och Mugabe. Och Ceaușescu. Och Honecker. Och Hoxha. Och Kim Jong-Il. Och Haile Mariam. Och Werner. Men det där är en form av ideologisk smutskastning som gör mig kränkt och ledsen. Bara för att kommunismen aldrig lyckats skapa ett hälsosamt sexliv hos sina utövare betyder väl inte DET att man måste förkasta ideologin helt och hållet!?”

/Красный Барон

 

………………………………………………………………………..

DON’T MENTION THE WAR (500 kr!)

”Det här var hemma hos en känd vänsteraktivist. Hon hade bjudit hem mig för att förverkliga nån slags hemlig dröm. Det ‘ytterst förbjudna’ som hon kallade (och då hade hon ändå haft både Göran G och en IS-krigare på besök).

Nåja, jag ställde upp (man får ju offra sig), men när hon ville att jag skulle sitta naken vid hennes flygel och spela ‘Wagner’ fick jag nog.

Herregud, vilka fördomar.

Så jag bestämde mig för att ta i lite extra. Ville hon ha rollspel? Då skulle hon få rollspel… jäklar anacka… jag körde scenen med tyskarna från Fawlty Towers från början till slut – inklusive höga marschsteg och fingret under näsan. Hon kom på stället där hon satt, nersjunken i en fläckig beanbag, och rökte ekologisk ganja.

”Fantastiskt…” hostade hon långt inne i rökmolnet. ”Gör Mussolini också…”

Jag lydde motvilligt. Men sen var det paybacktime och hon fick imitera Lars Ohly medan jag spelade Toby Keith på flygeln.

Vi avslutade med missionären. Med lyset släckt. (Jag företräder ju ändå ett konservativt parti.)

/Jimpa

 

………………………………………………………………………..

GODE GUD! (300 kr!)

”Sverige, Sverige… jag älskar med dig… jag menar: jag ÄLSKAR dig!

Men…

…nu var det ju inte det vi skulle prata om. Det här hände (som så ofta såna här gånger) på en kongress nånstans i mellansverige. Jag satt i baren på hotellet och slölyssnade på Arvingarnas Eloise och plötsligt kom det fram en äldre, vitskäggig herre och sa hej. Han var så där otroligt sexig som bara äldre vitskäggiga herrar kan vara… jag blev alldeles kladdig mellan benen. När jag – i ren upphetsning – välte ut en tallrik nachos i knät. Hur som helst: han frågade om vi inte skulle gå upp på hans rum och jag var INTE nödbedd kan jag säga.

”Får jag filma dig”? frågade Han med grötig röst och stängde dörren bakom oss.

”Javisst!” sa jag och klädde av mig.

”Nu filmar jag dig ur POV”, mumlade Han hest och höll upp mobilen. ”Precis som Rocco”.

”Du är lite lik nån…?” sa jag.

”Tycker du?” sa Han.

”Ja, men jag kan inte sätta fingret på vem det är… Herre Gud…”

”Ja, jag är som Oden,” sa min silvrige patriark, ”ibland stiger jag ner bland er vanliga dödliga för att påminna mig själv om hur det är att vara människa…”

”Apropå vidskeplighet är det synd om kristdemokraterna,” suckade jag. ”Jag menar… synd om människorna.”

”Kom och sätt dig här,” sa Han och klappade sig på knät.

Jag lydde lydigt.

(Det ÄR nåt med silvriga patriarker som gör mig alldeles till mig i trosorna!)

SCORE!

/Ebba the Movie

https://www.youtube.com/watch?v=bwywLh-NgkI (vid 07.58)

…………………………………………………………………………………….

BURNING SPEAR (90 kr!)

”Det här var på sjuttiotalet, va. Och det blev sent hemma hos Göran efter att vi suttit och pratat länge och långsamt med släpiga röster om den senaste jordbruksreformen på Kuba. Jag hade druckit en hel del vin, va, som det heter i den där gamla Gyllene Tider-låten. Och plötsligt var Ngongo bara inne i mig. Han var på besök från Afrika för att lära sig mer om förtryck och hur man målar arga banderoller.

Och nu kanske ni tycker att ”Ngongo” är både ett roligt och lite stereotypt namn. Men hur tror ni ’Gudrun’ låter därnere då?

Inte klokt förmodligen.

Men i alla fall: vi låg där och gnussade ett tag medan nån stod och fumlade med en Samla Mammas Manna-skiva borta vid stereon (jag minns alla detaljer för jag hade ätit LSD). Det var februari. Jag hade smutsiga strumpor. I taket hängde en rislampa.

Plötsligt började den brinna. Nån tände en cigarett och hela rummet förvandlades till en fräsande eldboll. Ngongos afroburr fattade eld och han sprang iväg skrikande med byxorna nerhasade runt anklarna. Kom aldrig tillbaka, va. Ringde inte, va.

Typiskt män.

Jag blir så trött.

/Gunsan

Annonser

En reaktion på ”SVENSKA POLITIKERS SEXBREV

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s